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24A

Creo que todo esto ha dolido mucho más de lo que pensé, al punto de ser absurdo a ratos. Anoche traté de explicarle a alguien lo que me pasa, y a pesar de que no me recriminó nada, no podía evitar darme cuenta, a medida que le hablaba, de lo absurda que es toda esta hueá. Mientras le enumeraba lo que estaba pasando, iba notando lo ilógico y equivocado de todo, y como suele pasarme, se me iban encaramando torpemente una palabra encima de otra, dejándome al final de la frase con una maraña de conceptos tan estúpidos como reales y dolorosos. Ahí vi la esencia de cómo se vinieron configurando las hueás que me han pasado ahora. Todas muy absurdas, estúpidas y equivocadas, pero no por eso menos reales. Me vi enlistando mentalmente las razones por las que todo esto no debería ser, y la verdad es que son razones lógicas y contundentes, tan lógicas y contundentes que terminé por concluir que esto sencillamente no debiese ser así. El problema es que lo es; existe y existe demasiado, es real, las náuseas son reales, el frío es real, el cansancio es real, la nostalgia, la rabia, la pena, el remolino en las tripas y la presión en el pecho, todo eso es real, y aún en la inconsciencia del sueño están ahí inmunes a cualquier tipo de lógica y a buena distancia de terminarse.

Las cosas que me vienen a la cabeza al tener este sentimiento extraño son como un sueño. Un sueño lleno de humos de colores, un sueño de un amanecer nublado y frío y de una calle vacía rodeada de fábricas, las mismas que me provocan esa sensación entre miedo y respeto. Es esa sensación sumada al amor; creo que siento amor pero no sé por qué ni por quién, y siento amor en el momento que siento todo y que se proyectan esas imágenes y también después de ese momento; amor en el momento en que estoy terriblemente confundido, porque siempre amo lo que me remueve.

Última Explicación.

“(…)Todos me perdieron en realidad. Siempre traté de buscar soluciones, traté de aprender y aplicar las cosas que tú y otras personas me decían, pero nunca pude sentirme cómodo haciendo esas cosas, siempre sentí que estaba fingiendo.

I drew something.
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26J

No encontramos nada porque buscamos en los mismos lugares siempre y ese ha sido nuestro error.

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9 de Mayo.

 ”En esta situación las razones no están en mi, son externas, es la percepción de mi en otra persona, no soy yo completamente, es un lugar de mi que no puedo alcanzar, que yo no controlo.

Y es extraño. ¿La percepción de mi en otras personas soy yo también? ¿Qué es esa imagen? ¿Es la otra persona o soy yo? ¿Somos los dos? Se me vino a la mente el degradado de la materia que me explicaron hace tiempo. Es un poco aterrador en estos momentos pensar que yo también soy ellos, no por el hecho de que sean ellos sino que por la magnitud de todo. Yo soy yo, ellos son ellos, pero al parecer hay una zona en que ellos y yo somos lo mismo, es una sola materia uniforme. Pero cómo explico la individualidad, o más que eso, el sentirse tan distante. ¿Son mías las imágenes de mi?”